АФОРИЗМЫ:

Флаг тебе в зубы... и древко в задницу

***

Антропоморфный дендромутант — так по научному называют буратино.

***

Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь

***

Чем больше дров, тем меньше лес

***

Сколько волка не корми, а у ишака все равно больше

***

Ум хорошо, а х*й лучше, говорила жена профессора сидя ну х*ю у слесаря.

***

Тише едешь, не успеешь

***

Лебедь раком щуку

***

Если смотреть снизу, то сверху видно, что сбоку ни фига не понятно

***

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться

***

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...

***

Ничто так не красит стол, как петарда в оливье!

***

Праздник без водки, как паспорт без фотки!

***

"П*здато" - хорошо, "Х*ёво" - плохо... Так почему же "Ох*ительно" в 2 раза лучше чем "П*здато"?!

***

Скакал Илья Муромец три дня и три ночи, пока у него скакалку не отобрали

***

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

***

Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!

***

АРМЯНСКОЕ РАДИО:

- Что такое сосулька?

- Не что, а кто. Сосулька это женщина - минетчица

***

- Что такое ЁРШ "ЛАЙТС"?

- Это водка + безалкогольное пиво.

***

РЕКЛАМА:

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги.

***

- Свет, а тебе какое пиво больше нpавится, светленькое или темненькое?

- Ей темненькое больше нpавится!

- Да не, светленькое!

- Свет, нy пpавда, какое, светленькое или темненькое?

- Мне нpавится водка!!! Hо вам этого не понять...

Ага... Сyпеpводка это кpyто. Без закyски, без обмана. Воткнешь pогом в землю сpазy ты, с пеpвого стакана. Сделай бyльк, ведь ты достоин, пyсть дpyзья завидyют. Сyпеpводка.

Только длятех, кто впpавдy кpyт.

***

Молоко вдвойне вкусней, если пить из двух грудей!

***

Хлор - вкусен и скор...

***

Внимание! В компании с "Толстяком" пиво выходит незаметно!

***

ОБЪЯВЛЕНИЯ:

Играем на похоронах. Группа картёжников экстремалов.

***

Вышибаем бабки, достаём из-под земли, обламываем рога,

исчезаем навсегда. Группа иллюзионистов из Солнцевского

района города Москвы.

***

Тр*хаю и тибидохаю. Старик Хотабыч.

***

РЕАЛЬНЫЕ СООБЩЕНИЯ С АВТООТВЕДЧИКОВ:

Привет! Автоответчик сломался. Это говорит холодильник. Пожалуйста, говорите очень медленно и я успею записать ваше сообщение и прицепить его к себе одним из этих чертовых магнитов.

***

Пожалуйста, оставьте сообщение. Однако Вы имеете право сохранять молчание. Все, что Вы скажете, будет записано и использовано против Вас.

***

Поздравляю Вас, Вы позвонили в детективное агентство "Шестое чувство". Мы знаем, кто Вы и чего Вы хотите, поэтому после звукового сигнала повесьте трубку.

***

Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнезия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо.

***

Привет! Я возможно дома, я просто опасаюсь кое-кого, кто мне не нравится. Оставьте сообщение и если я не перезвоню, значит кое кто - это Вы.

***

СТИХ:

Случилось как-то, что вдвоем

Сидели за одним столом

Прямой и строгий лорд английский

И наш простой мужик российский.

Лорд скромно пищу потребляет,

Мужик халяву отжирает.

Короче, между ними лед,

И разговорчик не идет.

Но в смысле выпивки за так -

Лорд этот тоже не дурак.

Пьют ровно. Есть нужда сходить -

Излишек жидкости отлить.

Поднялся лорд, стал извиняться -

Мол, надо малость прогуляться.

Покинуть, мол, сей славный пир...

Мужик за ним пошел в сортир.

Лорд оправлялся с постным рылом,

Закончив - руки вымыл с мылом.

Употребил одеколон.

Мужик поссал и вышел вон.

Вернулись. Лед растаял вроде,

Разговорились о погоде.

Тут лорд сортир припоминает

И тонко эдак наезжает:

"У нас, у англичан, привычка

Мыть руки, знаете, водичкой

По окончаньи процедуры"

Короче, стал давить культурой.

Мужик же был не очень трезвый

Ответил лорду - как отрезал:

"У нас, в России, вашу мать,

На руки принято не ссать"

***

ЗАГАДКА:

Маленькое желтенькое в песке ковыряется?

(Вьетнамец мину ищет.)

Маленькое желтенькое в воздухе кувыркается?

(Нашел.)

***

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

***

Идет надзиратель по тюрьме и говорит:

- Cегодня у нас будет пасха, каждый получит по одному яйцу!

Все кричат:

- Уау, круто!!!

Надзиратель:

- Вот этим сапогом

***

Пять причин считать компьютеры женского рода:

- Только Создателю понятна их внутренняя логика.

- Родной язык, которым они общаются между собой, больше никому совершенно непонятен.

- Сообщение "Bad command or file name" столь же содержательно, сколь "Ах, ты не понимаешь, за что я на тебя обиделась? Ну, тогда я вообще тебе не скажу!"

- Даже малейшие ваши ошибки надолго запоминаются для последующего напоминания.

- Стоит только с ней связаться, и все ваши деньги уйдут на её аксессуары.

Пять причин считать компьютеры мужского рода:

- Считается, что они помогают решать задачи, но чаще всего они сами - ещё та задача.

- Стоит только с ним связаться, как понимаешь, что, подождав ещё чуть-чуть, можно было бы найти гораздо лучшего.

- Чтобы добиться его внимания, его надо завести.

- Сильное волнение укладывает его на всю оставшуюся ночь

***

Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!"

***

Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!! (Реклама)

***

Ик - это заблудившийся пук

***

Идет чукча по рельсам, а навстречу ему - поезд. Поезд сигналит: Ту-ууууууу!!!

Чукча:

- Я этот дорога первый нашел, не уступлю однако!

Hу разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице и он вернулся домой. Сидит с женой, а на кухне закипает чайник: Ту-ууууууу!!!

Чукча хватает топор и разносит чайник на куски. Жена чукчи:

- ???

Чукча:

- Их надо уничтожать пока они маленькие!!! Однако!!!

***

K нам сегодня приходил некро-, педо-, зоофил - мертвых, маленьких зверушек он с собою уносил

***

- Почему у мужчин зимой ноги мерзнут, а у женщин нет???

- Потому что у мужчин подогрев х*ёвый, а у женщин п*здатый.

***

Попал мужик в зону. Стоит в углу, боится. К нему подходит пахан и говорит:

- Слышь ты, ты кто, папа или мама?

Мужик думает: "скажу мама – отп*дорят все вместе!" и говоит:

- Я папа!

Пахан ему:

- Значит так, слушай раскладку: приходит папа и сосёт х*й у мамы!

***

Контролер пассажиру:

- Ваш билетик?

- Мой билетик.

- Вы что больной?

- А вы что доктор!?

- Ваш билетик!

- Да что вы все заладили, других слов не знаете?

- Знаю: пылесос.

- Я контролер!

- А я сантехник...

- У вас все дома???

- А вы хотите в гости прийти?..

- Ваш билетик!!

- Мой билетик...

- Вы что заяц?

- А вы что волк?

- Ваш билетик!!!

- А зачем вам?

- Ну, я посмотрю....

- Ну, купи себе и смотри...

- Ваш билетик!!!

- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

***

Муравьи деруться со слоном, один из них залез на дерево и кричит:

- Разбегайся братва, я ему сейчас хребет сломаю

***

Двое сидят в камере, один у другого спрашивает:

- За что сел?

Тот отвечает:

- Вышел на охоту, смотрю - на столбе орел сидит. Прицелился, выстрел, гляжу - когти его в одну сторону

полетели, плоскогубцы в другую!

***

"Бутерброд пенсионера" - это когда между двумя кусками чёрного хлеба лежит кусочек беленького.

***

Девушки делятся на три категории:

1) девушки;

2) НЕ девушки;

3) не ваше дело

Женщины делятся на:

1)дам;

2) НЕ дам;

3) дам, но не вам

А бабушки... а бабушки не делятся, бабушки разлагаются

***

Не чаем единым ссыт человек!!!

***

Идет программер по улице, видит - девчонки. Подходит к ним и спрашивает:

- Девчонки, вы пиво пьёте?

- Нет!

- А вино?

- Нет!

- А водку?

- Нет?

Отходит и думает: "Странно, стандартные драйверы не подошли."

***

Математический минет: один во рту два в уме

***

Жила была страшная-страшная девочка и была она такая страшная, что родители вешали ей на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки с ней играли.

***

Я шел аллеей тополей,

Бедой гонимый неминучей.

В кармане было ноль рублей,

Но х*й стоял - на всякий случай.

***

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

***

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:

- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!

- Вот из-за таких лохов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

***

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

***

Идёт рыбак по берегу пруда, и видит картину:

Стоит мужик по шею в воде, сам не колышется - замер. На лице блаженная улыбка, удочка в руках.

- На что ловишь? На червя?

- Тс-с-с.

- Что – окунь?

- Не – сом.

- Что клюёт?

- Не – СОСЁТ.

***

Доставая писю - осторожен будь.

Лишнее движенье - к онанизму путь!

***

"ОТ ВИНТА!"- кричал карлсон, отбиваясь от гомосексуалистов.

***

Однажды карлсон одел штаны наизнанку...

Так появилась мясорубка.

***

Если девушка изменит,

Не ругайся, не кричи,

А пойди поешь пельменей, что в пельменной по пути,

Чеснока поешь и лука,

Не нароком к ней зайди,

И тогда скажи ей: "CУКА!" Поднатужься и набзди.

***

Пришла весна - пора любви

И как-то в яростном экстазе

Он целовал ее следы

На не остывшем унитазе.

***

Бьет копытом, землю роет

Молодой сперматозоид.

***

Заключение естествоиспытателя:

как не выпьешь, все х*ёво, а как выпьешь, все х*йня.

***

Девушки как мороженное: с начало холодные, потом тают, потом липнут!

***

Руссиш культуриш?!- А х*ли ж!

***

Андрей,держи х*й бодрей!

Васята,е*ут как поросята.

Иван,е*ать твой баян!

Леха,по*оси немного!

Кирюха,е*ут тя в ухо!

Колька,от п*зды до жопы сколько?

Михаил,ты чего х*й доил?

Федот,е*анный твой рот!

***

Надпись на кузове грузовика:

"Осторожно, путаю пидали"

***

Из инструкций по пользованию:

На фене Sеаrs: Не использовать во время сна.

На пачке Fritоs: Вы можете стать победителем! Покупать необязательно. Подробности внутри.

На куске мыла Diаl: Использовать как обычное мыло.

На десерте Тirаmisu: Не переворачивать (написано на дне коробки).

На хлебном пудинге Маrks&Sреnсеr: После нагревания продукт будет горячим.

На упаковке утюга Rоwеntа: Не гладьте одежду на теле.

На пакетике орешков Sаinsburу: Предупреждение: содержит орехи.

На пакетике орешков Аmеriсаn Аirlinеs: инструкция: откройте пакет. Съешьте орехи.

На снотворном Nуtоl: Предупреждение: может вызвать сонливость.

На шведской цепной пиле: не пытайтесь остановить цепь руками

***

- Пап, а пап, а Америка далеко?

- Заткнись и греби...

***

Хайку - Набор несвязных мыслей

Водки пустеет бутылка.

Жизненный смысл

Так и не найден.

Как нету водки?

Так на х*й

Меня вы будили?

Таблетки, солнечный зайчик

В руке.

Скоро мне веселей станет.

Долгие разговоры,

Как бутылки,

Пустеют под утро.

Зелёный дым улетает в небо.

Мои печали

Летят вместе с ним.

Бабуля первою хочет прорваться

В полный автобус.

Не-е, ни х*я.

Музыку громче включаю.

В стену стучат.

Ну и на х*й пошли.

Если бы меньше п*здил ты,

То, быть может,

Сошёл за нормального бы.

Утром проснусь спозаранку

С тяжелою головой.

Интересно, что было вчера?

Дождь молотит по крыше.

Воет собака.

С этой х*йнёй х*й уснёшь.

***

Вечер.На часах 23:30.Транспорт уже не ходит.Три парня и

две девчонки останавливают машину:

-За стольник довезёш?

-Да вы что,ребята!

-А за три-четыре?

-Ну вот это уже другое дело!

Когда приходит время расплачиваться,шофёр поварачивается к компании:

-Ну и где Ваши три-четыре?

Один: "Три-четыре!"

Все: "СПА-СИ-БО!"

***

Что мужики хотят услышать от своих баб:

Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!

Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

Я ненадолго на улицу дом побелить.

Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.

Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.

Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на

групповуху?

Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

***

В российской армии создан батальон "Солдаты удачи".

Военнослужащие этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.

***

Пятнадцать признаков того, что вы женщина и одновременно почему лучше быть женщиной:

1) Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом.

2) Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней

секс.

4) При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.

5) Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член - вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.

6) Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.

7) Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из них будет думать, что он

единственный.

8) После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.

9) Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос и помады на вашей одежде.

10) У вас никогда не было, нет и не будет тещи.

11) В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.

12) У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.

13) Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.

14) Никто никогда не говорил, что вы слабак.

15) Вы не отличите Windоws 98 от NТ, но вас за это не презирают

***

Разговаривают два мужика:

- Я никому теперь не доверяю, даже своей заднице.

- Это почему?!

- Да вот иду я по цеху. Двигателя шумят, думаю перну, никто и не заметит.

- И что?!

- Так обосрался ведь!!!

***

Стоит на углу улицы хитрый грузин, вдруг захотелось ему потр*хаться. Видит идёт мимо бабка, он бросает на

землю 10 рублей. Бабка проходя нагибается, чтобы поднять, а грузин тут как тут сзади пристроился... Через

некоторое время видит пацана, бросает 10$. Пацан нагибается, чтобы поднять, грузин снова пристраивается

сзади... Вдруг видит идущего Чапаева, подумав бросает 100$. Чапаев проходит даже не взглянув на баксы.

Грузин удивлённо:

- У-у какой гордый, - нагибается чтобы поднять - Айй... а какой хитрый!

***

Отказы девушек (и их реальные значения):

- Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).

- У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина).

- Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).

- Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей).

- У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота).

- Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).

- Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).

- Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со

тобой).

- Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно).

- Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я

встречаюсь и занимаюсь сексом).

***

Идут два молодых человека, один другому говорит:

Второй отвечает:

- Ты бы знал как я ржал, когда первый раз тебя увидел!

***

В городок приехали гусары и от*мели все, что движется.

А то, что не движется - толкали и имели.

***

Новое химическое оружие "Виагра-газ"!

Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

***

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:

- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?

- А какая разница?

- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через

месяц встречаются. Русский спрашивает:

- Ну как у вас?

- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?

- А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает

***

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...

И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

***

Обкурился наркоман и сидит у себя в квартире кайф ловит. Тут званок в дверь, он:

- Кто там?

- Это пожарники.

- О, класс, картошку пажарите?

- Да вы не поняли, мы тушим.

- Ну тогда потушите картошку

***

Беременная женщина - это женщина без чувства юмора (над ней пошутили, а она надулась)

***

Мальчик говорит отцу:

- Папа, кушать хочется, давай маму закалбасим?

- Ты что придурок, у нас еще пол-бабушки в холодильнике

***

Воспитательница в детском саду спрашивает:

- Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя.

Дети:

- Волк... тигр... лев... леопард...

Вовочка:

- Кроколев.

- Вовочка, разве есть такой зверь? - спрашивает воспитательница, - как же он выглядит?

- Это такой зверь, - отвечает Вовочка, - у которого с одной стороны голова льва, а с другой - голова крокодила.

- Такого не может быть, - говорит воспитательница, - если у него будет с каждой стороны голова, он не

сможет какать.

- Вот поэтому он такой и злой.

***

Десять признаков того, что вы много выпили:

1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.

2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.

3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.

4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.

5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.

6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.

7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.

8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.

9. Столбы так и лезут к вам в объятия.

10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

***

Студенты дают интервью:

- Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

***

В армии. Командир взвода говорит:

- Называю фамилию, говорите свою национальность:

- Пердунов.

- Русский.

- Пердуненко.

- Хохол.

- Пердунидзе.

- Пердунян.

- Армянин.

- Пук.

- Кореец.

***

Стоят Вини и Пятачёк. Вини надувает огромный шарик, и тут шарик взрывается, у Вини Пуха разрывает рот.

Пятачёк смотрит на него с жалостным видом и говорит:

- Вини, тебе смешно, а мне ушки заложило.

***

Надпись на надгробии:

"Не все йогурты одинаково полезны..."

***

Выходя из пивбара, первое что бросается в глаза это асфальт.

***